Анекдоты: интернет и технологии

На приеме у окулиста: - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!! NewRUSSIAN.COM

sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит: — я кстати программист богатый очень и на удаленке работаю не то что ты ой как хорошо быть айтишником Продавщица бьёт его по булкам и в яйца десяток раз

На земле вымерли все пидорасы Онлайн в геншине стал 0

Нда, кто бы мог подумать, что попсовая песнка "Фая, нет вайфая", вышедшая в 2012 году вдруг станет актуальной в 2026. Особенно учитывая ее народное продолжение, "Зина, нет бензина".

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Виртуальное знакомство - это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.

- …я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на Верху трудно работать.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в комнату, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, сын, ты чем занимаешься? - Да вот думаю, аниме целый день смотреть или сидеть до поздна в интернете круглые сутки - На календарь глянь

Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».

Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс? . . . . . . . Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал

Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.