Анекдоты: интернет и технологии

- Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда!

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Однажды один молодой человек пришел к мудрецу и спросил у него: - О мудрейший, скажи мне, что лучше: тарков или кроссаут? Мудрец ответил: - Вот говно, возьми и съешь его. Человек съел. Тогда мудрец принес еще говно и сказал: - Вот взгляни, это говно другого цвета, купи у меня его за 1600 руб и съешь. Человек купил, съел и спросил: - Так что же...? На что мудрец ответил: - Чел, они обе 5 лет в бете...

Сидит мужик на палубе, рыбачит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Ступай, ничего мне не надо. - Не могу я так, надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, зевая говорит: - Эх, хочу доллар по 125 рублей

После того, как на вопрос "Чем отличается Гуль от Альгуля?" Цири ответила: "Гуль,если не затаймит ульт, сломает себе палец, а Альгуль просто позер с арканой", Весемир отключил интернет в Каэр-Морхене.

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые  вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:  - Что есть вселенская истина?  Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:  - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим  компам планеты.  Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:  - Что есть вселенская истина?  Комп опять подумал пожужжал и отвечает:  - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты  вообще.  Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп  ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал  и говорит:  - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,  ко всем приборам на процессорах, и т.п.  Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:  - Что есть вселенская истина?  А комп начал криптовалюту майнить.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы! 1978 год: хаха, такой смешной глупыш 2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали DDOS атака подумал ШтиШтиШтиШтиШти Error 505 bad gateway

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Путь к сердцу спидранера лежит за пределами текстур.