Анекдоты про любовь и отношения

- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня?

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть. В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.

- Мама, я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно...

Девушка звонит парню: — Приходи ко мне, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдал? - Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего.

Молодой человек приглашает девушку: — Приходи вечером, чаю попьем. — А это не больно? — спрашивает девушка. — Не понял. — Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали ))

Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ©

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?

- Что такое ухаживание? - Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: - Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Разговор по мобильному: - Милый, привет! Чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю... А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?