Анекдоты про любовь и отношения

Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

- Чем отличается любовь от секса? - Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню — Ты пропустил запятую после «одна».

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Девушка звонит парню: — Приходи ко мне, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.

Панк лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, он понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Он говорит: — Хорошо. Проходит год, два года, тридцать лет. Жизнь панка нисколько не изменилась.

Разговаривают три подруги: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна. - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая. - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Как то раз, парень подарил девушке 101 розу и сказал. "я буду любить тебя пока они все не завянут". В итоге, 100 настоящих роз завяли, а 101-ую доел дед.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она. - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Moлодoй чeловeк зaxодит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Знакомится парень с девушкой: — Привет , я коммунист. — Ух ты , я тоже! :D — У нас так много общего.

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.