Анекдоты про любовь и отношения

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

Первое свидание *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт* — Мне холодно... — На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет.

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Белый монстр и бонд с кнопкой

Свидание - это буквально собеседование на секс.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости: - Где ты была?!! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем! - С кем? - С неизвестным солдатом.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Сцена на свидании. Она: я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Южную Америку в середине прошлого века Я с пятеркой по истории: МИНУТОЧКУ

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой...

— Как дела на личном фронте? — Пошёл в рукопашную.

— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт — И куколд

Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я Ленин муж!

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь! - Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом! - Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

Девушка звонит парню: — Приходи ко мне, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...