Анекдоты про муж и жена

Что говорит муж перед сексом жене-полицейскому? . . . . . . . . . - Хуй мусорам

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой машина пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. Сгорела она. — А хорошая? — Мы с нее медведя сняли.

У одного мужика оторвался каблук у ботинка. Приходит он в сапожную будку, заглядывает - а там сапожная собака сидит.

Приходит к женщине подруга и говорит -помнишь у тебя муж пропал? так вот нашли его, есть две новости хорошая и плохая - давай плохую - он умер от жестокого изнасилования - а хорошая? - мы с него кастрюлю пельменей стрясли

Пришёл мужик к доктору и говорит ему: -Доктор, меня мучает кашель, что мне делать? -Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе? -Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал. -А кашель то откуда? -Да не знаю, простыл где-то...

Мужик поужинал в трактире и попросил у официанта счет. Расплатившись, он увидел, что работник закусочной забрался на стол, снял штаны, вонюче перднул и насрал в пустую тарелку. Охуевший мужик только и смог произнести: - А это что? - Это за счет заведения!

секция бокса, подходит тренер к боксеру и спрашивает -ты пробитый или нет? -да нет, нормальный -в магазин сходишь? Список запомнишь? -ну, да -ладно хорошо, купи 2 пачки молока и 1 кефир пошел значит мужик в магаз, вернулся, купил 2 куска хозяйственного мыла и одно обычное -блять дурак, я же спрашивал тебя пробитый ты или нет, что ты купил? Что я тебе говорил купить? -2 хозяйственного мыла и 1 обычное -блять, дурак, я тебе говорил купить 2 колбасы и 1 сыр

Жена мужу: - Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце. - Я что-нибудь придумаю. Муж заходит в детскую, сын сидит за столом: - Чем занимаешься, сынок? - Рисую нашу сауну. - Жириновского не рисуй.

Купил мужик на барахолке большой и красивый флаг. Думает: "Скоро праздничная демонстрация - обязательно его с собой возьму! Все лопнут от зависти!" Наступило долгожданное утро. Мужик надел костюм, взял шарики, знамя и вышел на площадь. Почти сразу же встретил своего знакомого, который, подавившись лимонадом, прохрипел: - Классный флаг! Получается, "Талибан" (признан в России террористической организацией) уже исключили из списка террористических организаций?

Myжик приходит в больницу на обследование. Дoктор ему говорит: - Чтoбы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специaльная простерилизованная баночка, соберите в нее спeрму и пpиносите завтра. Нa следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктоp: - Tак, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаeте, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: cначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пытaлaсь помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышлo! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и pтом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдeвший от таких известий: - Вы чтo, и соседку к этому делу привлекали?! - Дa что мы только не попробовали, чтобы вашу банку ебучую открыть!

Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани

Бабка на рынке сидит, горохом торгует, ну цены поднялись, никто не покупает. Ну, думает, надо идти в ногу со временем, подстраиваться, времена такие всё же и поставила табличку - 50% бесплатно! Подходит к ней мужчина и забирает половину гороха.

Мужик выходит на поле, видит небывалый урожай и в сердцах произносит: -Ничего себе... Сзади подходит товарищ Сталин и, гладя по голове, говорит: -Правильно, всё нам.

В Питере полиция задержала мужчину, потому что у него было че-то дохуя умное ебало. Сейчас идет проверка, а не пидор ли он вдобавок.

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча. Пока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит: — бля буду, колдун.

Одна зажиточная семья из барабиджана заказала на дом раввина, чтобы тот сделал обрезание их новорожденному сыну. Раввин приехал, выполнил свою работу и собирался уже уехать, но члены семьи настояли на том, чтобы он остался и уехал утром на следующий день. Раввин лёг спать. Просыпается ночью- и чувствует, что хочет дико срать. Думает: "блять, и что делать? Пойду в туалет- всех разбужу, окно- высоко слишком..." Смотрит- цветок в горшке стоит. Он вынул цветок, в горшок насрал и засунул цветок обратно. Утром уехал. Через несколько месяцев его замучила совесть, и он написал этой семье письмо: "Так и так, я у вас в квартире насрал, прошу прощения." Через несколько дней приходит ответ: "Слава богу, что вы признались! Пятую квартиру меняем- все равно говном воняет!"

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.