Анекдоты про муж и жена

Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов видит клетку с попугаем. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Мужик задирает голову: - А? Попугай в ответ: - Пошел ты нахуй, блядь! На следующий день опять мужик идет мимо дома. Попугай: - Мужик! Пошел ты нахуй, пидор! Так повторяется несколько дней. Наконец мужик разозлился и решил поговорить с хозяином попугая, чтобы тот унял его, и тот не покрывал прохожих матом. Хозяин обещал наказать попугая. На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все, думает, проучили. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Мужик, довольный: - Ну что? Попугай: - Ну,...мужик, вобщем ты в курсе...

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры: - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил: - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом, - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это? - Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое менее успешных комбайнёров - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему х#й отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не тр#хатьcя лeзeт!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Да баран я! Вчэра вот кэпку-нэвыдымку за штука баксов купыл!

Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Собирается поручик Ржевский на бал, спрашивает у денщика, мол, чем бы таким блеснуть в приличном обществе? — Давеча от мужиков слышал такую хохму: Синица в Ницце стянула пиццу! — А что за пицца такая? — Еда такая заморская, вроде пирога, — говорит денщик и выцарапывает на стене слово PIZZA — вот так пишется, просто, не забудете. В самом разгаре бала поручик вышагивает в центр зала и объявляет: — Дамы и господа, прошу внимания! На днях услыхал удивительную историю, да такую складную, как же там было?.. Вспомнил! В Дрездене дрозду стянули пизду!

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу: - Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт... Доктор соглашается, выходит в корридор: - Кто тут Сидоров? Встаёт такая хрюша, амбал одним словом: - Ну я - говорит - чё там с моей? Доктор испугался: - Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются... Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит: - Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию. Медсестра выходит в корридор: - Кто тут Сидоров? Встаёт тот же амбал: - Ну я! Медсестра тоже испугалась: - Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются... Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки: -Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию... Выходит Вася в корридор: - Кто тут Пидаров Амбал: - Не Пидаров, а Сидоров! Вася ему: - Слыш мудак, хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты. — Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек. — Да, конечно, — соглашается мадам. — А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды? — Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она. — О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает мужичок и с криком: — Парле ву франсе? с разбегу пинает ее по морде. Свинья: — "ААААААААААААААА"

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!

Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. Голос гея из толпы: — Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: - Зачем вы в графе поставили галочку? - Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин. - А вы какой? - Да я по вене шыряюсь.

Вышел мужик в поле посрать сидит такой, срёт, улыбается кругом ромашки, васильки, незабудки... вдруг осознаёт, что бумагу забыл Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками отщипнул он один листик... ХУЯК удар по бошке мужик нихуя не понял, огляделся - вокруг никого отщипнул он ещё один листик ХУЯК удар по бошке мужик вахуе, вокруг никого Разозлился мужик, схватил этот кустик и вырвал его с корнем ХУЯК ХУЯК ХУЯК удары по бошке просыпается, жена ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из пизды повыдёргивал!"

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж блять эти рабы!

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит: - Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! - Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет". - Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: - Дорогой, купи мне шубу. - Да пошла ты нахуй!

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! хахаха! - (облегчение) - Ее зовут Света.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.