Анекдоты про муж и жена

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов. — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле. Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: — А-а-а-а-а-а! — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

Девушки за столом: – Ой, шампусик оставьте! – Лена, передай бутерброд с рыбой, пожалуйста! – Хорошо, что эти одноразовые скатерть и посуду не надо мыть! Мужики за столом: – Зачем нужно жрать капусту, когда есть картошка?

Лежат два потных грязных мужика в пыли и трахают в проделанные ранее дырки арбуз. Тут один спрашивает: - А что ещë с двумя делать будем? - Бля, чëт я тупанул.

Умирает знаменитый ребе. Вокруг его постели стоят ученики, и вся площадь перед домом запружена народом. Самый любимый ученик нагибается к нему: — Ребе, перед смертью скажите что-нибудь! Евреи ждут вашего мудрого слова. Ребе слабеющим голосом говорит: — Евреи! Жизнь человека - это фонтан! Ученик выходит на крыльцо и говорит: "Ребе сказал, что жизнь человека - это фонтан, вы поняли?" Все повторяют, кивают, морщат лбы, говорят: "Да! Жизнь - как фонтан, она бьет в небо, но не достигает! Как это мудро! Она бурно льется, но потом иссякает! Как это верно!" - и прочие умные комментарии. Вдруг стоящий на краю толпы молодой иешиботник, то есть школяр, громко вопрошает: "Но почему именно фонтан?" И вся площадь начинает шуметь: "Да, а почему, собственно, фонтан? Что значит фонтан? Зачем фонтан? К чему фонтан?" Любимый ученик снова наклоняется к ребе: — Ребе, евреи спрашивают: а почему именно фонтан? Ребе прикрывает глаза и шепчет: — Ну, не фонтан...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - А я не умею

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: - Наконец они вместе .. - Кто? - Ноги.

Девушка 18 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. -Да таких только тpаxать, - говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpаxать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти... Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpаxнитe нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. -Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpаxаeт

Настоящие мужчины молчат потому что: 1. И так все понятно — хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Мужик заходит в Барбершоп: — Сколько стоит подстричься? — 2000 — А если без минета?

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась: — Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха. — А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель. — Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу. Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила. — Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится. — Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель. — На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом: - УХ БЛЯ! При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Приходит бабушка 75 лет к следователю, жалуется что её дед избил. Опер начинает вслух писать протокол: - Значит, ваш муж, вам нанес телесные повреждения. Бабушка встает, хлопает рукой об стол и говорит: - Слышь, фраерок, наносят крем на ебальник, а меня конкретно отхуярили!!!

- И так, класс, отвлечемся от урока, тема сложная. Отгадайте, что висит и нельзя скушать? - спрашивает Людмила Михайловна - Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит - Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна - Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин - Ваши сиськи - Нет, ну не еблан?

Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: - Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: - 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, астрономии и т.д. Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: - Kакой у тебя IQ? - 120, - отвечает тот. Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол, у тебя IQ? Мужик говорит: - Я ебу что-ли? Наливай давай, железка блядская - Извините, жигулёвского нет - Пидора ответ - Я оцениваю ваш IQ в 240

сидят муж с женой на кухне. муж есть борщ, жена молчит и смотрит. вдруг муж кладет ложку и с размаху бьет жену кулаком в еблище. та в слезы: - милый, за что? - сидишь, молчишь, сука, всякую хуйню про меня думаешь.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит: — Дорогой, свари пельменей Сварщик: — Нихуя у тебя запросы

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущенно: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!