Анекдоты про муж и жена

После свидания, девушка приводит домой чёрного парня. Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?" На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!"

В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.

Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина. — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш. Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А кто здесь сидит? - Это Галя. Она работала в ночную смену в продуктовом 31 декабря 1999 года.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля и на прощанье радостно говорит старому еврею: — хаха даун, арбуз за 3 рубля Принес арбуз домой, разрезал, съел. Арбуз за такую цену был, конечно, некачественный. На следующий день мужик умер.

Просмотр аниме пагубно влияет на мужское начало в мальчике, и если продолжать смотреть его, то рано или поздно, в мальчике окажется мужской конец

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р, полы помыть — 50р и так далее, секс 100 рублей. Муж отвечает: — Ну и пошла нахуй из дома, сука охуевшая

Заходит мужик в общественный туалет на три очка без перегородок отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старик нервно подергивает головой и плечами. М: - Че, дед - ветеран? С: - Ветеран! М: - Второй Белорусский? С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский! М: - Шо дед, контузия? С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: - А чего дергаешься? С: - Так потому что ты, сука, брызгаешься!

Пожилой мужчина с взрослым сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина нервно улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что взрослый уже человек ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: — Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом! Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Не в силах больше себя сдерживать, пожилой мужчина сказал: — Кончай издеваться, подонок! Ничего я не вижу!!

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: - Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете! Мужик разводит руками: - Меняйте работу!...

В шведской семье каннибалов ссора - мужья жену не поделили.

Пришёл мужик в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз. Читает (постепенно нагибаясь): Б Е Р Е Г И С Ь А Р М Я Н И Н А-ААААА!!

- Мужчина! Мне кажется, что вы гомофоб и антисемит! - Да вы что?! У меня муж - еврей!

Жила-была одна женщина и говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - )

Феминизм - до первого достойного мужчины Коммунизм - до первого личного капитала Атеизм - до первой тряски в полёте Гомосексуализм - ♂ do anal ♂

2050 год. Гаишник штрафует белого, гетеросексуального мужчину. Почему? У него нет прав.

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: — Сколько стоят? — Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. — А что, она больная? — Нет. — Может, не доится? — Нет, все нормально, доится также как и та. — А в чем разница? — Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: — Слушай, она у тебя не из Минска? — А... а ты откуда знаешь?! — У меня жена из Минска!