Анекдоты про жену

- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м... - Вась, видишь этого человека на фотографии? - Угу... - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Муж заподозрил, что у его жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал супругу – и чтобы избежать спора, решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом, имея доказательства, начать разговор с женой о необходимости лечения. Доктор сказал, что можно провести простой тест в домашних условиях, после которого врач сможет поставить предварительный диагноз. И объяснил его суть: – Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3 и так далее – до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет. После встречи с доктором муж поспешил на работу. Когда вечером он вернулся домой, то застал жену за приготовлением ужина. Он вспомнил, что ему сказал доктор и решил устроить проверку. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил: – Дорогая, что у нас сегодня на ужин? Жена не отвечает. Муж подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос: «Дорогая, что на ужин?» Жена молчит. Муж, подходя ближе, на расстоянии в 9 метров: «Дорогая, что ты готовишь?» Снова тишина. Еще ближе, на расстоянии в 6 метров: «Что ты приготовила на ужин, милая?» И опять нет ответа. На расстоянии в 3 метра: «Что сегодня на ужин, дорогая?» И даже теперь ответа, к его большому сожалению, не последовало. Пытаясь в последний раз, муж встает прямо за ней и спрашивает: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?» Жена поворачивается: «Я в пятый раз тебе повторяю: курица!»

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было... - А ты что? - А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика. - Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? - Маму...

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал...

В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?! — Тихо! Ребёнка разбудишь! — Кого?!

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? - Ну, мам!!!

Жена пpиxодит нa pаботу озадаченная. Коллеги её спрашивают: — Че случилось? — Понимаете, бабоньки, я любовника себе завела и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать мужа именем любовника, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться. Сотрудники в ответ: — Заведи себе кошку, назови ее именем любoвника и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. — Точно! Жена бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой. Через две недели приходит на работу снова без настроения. Бабы говорят: — Что опять случилось? — Муж cобaку зaвел - зовут "Табуретка"

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?

— Дорогой, тебе нравятся мои черты лица? — Нет, мне в целом не нравится твое лицо чёрта