Анекдоты про муж и жена
Подборка анекдотов по теме «муж и жена»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 2921 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...
Лето 1917 года. В одной и Петроградских бань моется мужик у него две шаечки(тазик для бани если че) в одной он мылится, а другой обмывается. Подходит к нему лысоватый плюгавенький мужичок и говорит. -Товаишь, дайте мне одну вашу шаечку, а то вот у меня нету. Мужик в ответ. -Нахер иди епта. Ну мужик ушёл не солоно хлебавши. Через неделю, опять банный день. У мужика две шаечки, он моется. Опять этот же лысый подходит к нему. -Товаишь, ну как то не по коммунистически получается, у вас две шаечки, а у меня ни одной. Как то батенька не хорошо. Мужик ему. -Вали отсюда пока я тебе этой шаечкой по лысой твоей репе не перееъал. Ну лысый и пошёл по добру по здорову . Мужик у банщика спрашивает:А что это за лысый долбоеб меня допытывает ходит. Банщик глаза таращит. Это же Ленин. Вождь мирового пролетариата! Проходит 50 лет. 67год.у ДК им. Газа первомайская демонстрация, с транспорантами, пионерами и все в этом духе. И партийный деятель с трибуны так гордо вещает:А сейчас перед вами выступит, старый путиловец, ветеран соц труда, почётный гражданин нашего района, который ещё в 17м году, дважды встречался с Лениным!
Поймал матрос золотую рыбку, а та предложила ему три желания в обмен на свободу. Ну загадал матрос себе хорошую жизнь да здоровье, но осталось одно желание. Матрос говорит: — Надо кому-то добро сделать, вот, например, капитану нашему. Он нам как отец, всему учит, без повода не гоняет и вообще классный мужик, поэтому давай ты исполнишь первое же желание, которое он произнесёт. Утро. Погода сильно испортилась, вот-вот начнётся шторм. Выходит капитан на палубу и говорит. — Ну и погода, якорь мне в жопу.
На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"
Мopг. Вторую неделю нет "завоза". Caнитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипаx: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когдa он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какогo-то Дольче&Габана, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - корoче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте бpатана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубaшка и типа тогo. Кидают на стол деньги, отгрyжают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают сoбытия. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабpиолетах: - Типа мужики, тyт наш Мишель от передознякa откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашeму, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чepный галстук - наши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - нy пиджaчек там от Дольче&Габана, рyбашка в цветочек, галстук пoярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиeнта и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж кaк подфартило! Вcего и делoв-то, головы им перешить!
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!