Анекдоты про жену

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

- У тебя случайно нет знакомого программиста? - На С++ или Java? - Да без разницы. Мужа ищу.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

2015 Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас? - Не знаю, надо попробовать.

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан. Удивленный муж спросил ее почему она так сделала. - Не знаю,- ответила она,- Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже.. Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее: -А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно? Теща пожала плечами: -Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже… Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос. -Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно. Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда. Молодожены, теща, бабушка,- все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо. Прабабушка переспрашивала: -А? Что? А? И никак не могла понять, что от нее требуется. - Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?! -А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.

- Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно!!!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Встречаются два друга, один заядлый рыбак. - Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от этого дела. - Да ты не рыбак, не поймешь. - Ну может жена красавица? - Да нет, страшная как Баба-Яга. - Ну тогда наверное богатая? - Бедная как церковная мышь. - Ну наверное умная? - Да тупая как полено. - А чего тогда женился? - Да ты не рыбак, не поймешь. - Да ладно, расскажи. - Понимаешь, пропадёт - такой улов будет. Да ты не рыбак, не поймешь.

В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене. Ледерман

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Жена мужу: - А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой? Муж: - А я что делаю?

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

У дверей супермаркета ругаются муж и жена: - Кобель! - Сука! Охранник на входе: - С собаками в магазин нельзя.

Жена, игриво: - Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз".