Анекдоты про жену

Всегда поражался над чувством справедливости своего сына: как только мы с женой завели его, он с самого рождения не переставал заводить меня в ответ.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- Любимая перестань плакать! Что случилось!? - Мои родители против нашей свадьбы. - И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?! - Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: — Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - Ах, сосиськи, сосиськи... И умерла