Анекдоты про муж и жена

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать. Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке. - Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку. Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить. - Заходите, заходите! А я Иван Петрович. Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится. - Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед. - Ещё как! - восклицает геолог. - Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить. - Ой, как хорошо! - радуется геолог. - Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед. - Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает. - Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего? - Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо. - Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете. - Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть? - Да немного совсем. Вы да я.

Решил как-то мужик насрать в предложку. Насрал, поворачивается - чисто! Мужик в ахуе, бежит жене рассказывать о случившемся. А жена ему говорит - дурак блять, ты насрал не в тот паблик! (зы: ньюфаги выдают золотую классику за реальные случаи из жизни, это пиздец товарищи!)

Любовники занимаются сексом, вдруг в дверь постучал муж. Девушка спряталась в шкаф

Идёт девушка по улице, и видит, мужик ковёр разыгрывает... Подходит она к мужику и спрашивает: - Как мне выиграть ковёр? Мужик ей отвечает: - Я тебя ебать буду, а ты не должна пёрнуть пока я не кончу Девушка соглашается... Ебёт её мужик, ебёт, и она почти вначале пёрнула... Расстроенная идёт домой, приходит, садиться на кухне и ест... Подходит к ней её мать, и спрашивает: - Почему грустная, что случилось? Девушка ей рассказывает про мужика и ковёр... Приходит мать к мужику, и хочет выиграть ковёр... Ебёт её мужик, ебёт, и под конец она пёрнула Приходит она домой, и сидят они с девушкой и думают, как выиграть ковёр... Подходит к ней бабушка, и они рассказали ей про ковёр... Приходит бабушка с ковром, и они спрашивают: - Как ты это сделала? Она им отвечает: - Да я ковёр обосрала, постирать попросил...

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед? - Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы.

Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит: - Так вот как ты бабка померла! Ну и выкинул ее на помойку. Только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать. Жильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!? Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку... Ну выебали её, решили сходить в грязевую ванну, а им говорят: "со своим нельзя" Панки расстроились, пошли в болото топиться. Все умерли, один остался. Только приготовился, со всеми простился, вдруг лягушка выныривает и говорит: –Что надо? Что пришёл? –Да панк я, жить мне полгода осталось, от цирроза печени подохну скоро. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё. –Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. Приходит панк домой, а его жена втречает: –Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали Прошло полгода. У панка завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел снова на болото. Лягушка: –Что надо? Что пришел? –Да надоело все, сил больше нет. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. –Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. Приходит панк на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, долг вернули, должность новую дали с повышенным окладом, теперь не просто наливайка в баре для говнарей, а вдобавок ответственный за вечерние песни кровостока. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, панка никто не слушает, старший сын вообще на рэп подсел. Пошел мужик на болото. –Что надо? Что пришел? –Эх, лягушка, устал. Семья на глазах рушится, жена изменяет, дети не слушаются. Старший сын вообще рэпером стал, не шарит за настоящий хипхоп, говно слушает. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. –Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка", лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну панк думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото, по дороге купил в рыболовном магазине червячков разных, порадовать зверушку. –Что надо? Что пришел? –Да добра ты мне столько сделала, отблагодарить тебя пришёл. Вот поесть тебе купил. –Да иди домой. Не нужно мне гостинцев, все хорошо. Иди. –Да не могу я так, совесть не позволяет. –Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня! И тут вы не поверите, товарищ следователь. Лягушка превращается в мертвую бабку в мусорке!

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в две��ь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит: - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!! - Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой? - Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.

Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына. В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея: - Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал! Через секунду мужик дристанул мимо толчка.

Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла. Один так смотрит и мечтательно говорит -Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро Второй закатывает глаза и так-же мечтательно -Или Люська из третьего дома. А третий так подумав говорит -Эх вот если бы вас тут не было

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Сидит ребёнок у речки и плачет. Подходит к нему мужик и спрашивает в чём дело, тот ему и говорит —Мама всех котят утопила —Да, действительно ужасно —Она же обещала, что даст мне самому это сделать!

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)

Мopг. Вторую неделю нет "завоза". Caнитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипаx: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когдa он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какогo-то Дольче&Габана, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - корoче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте бpатана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубaшка и типа тогo. Кидают на стол деньги, отгрyжают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают сoбытия. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабpиолетах: - Типа мужики, тyт наш Мишель от передознякa откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашeму, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чepный галстук - наши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - нy пиджaчек там от Дольче&Габана, рyбашка в цветочек, галстук пoярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиeнта и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж кaк подфартило! Вcего и делoв-то, головы им перешить!

Жена пришла к любовнику и говорит: "Только сейчас я поняла какой у моего мужа богатый внутренний мир!" И показала фото бедолаги, размазанного под колесами камаза.

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

Задумались американцы над тем, что у них слишком выросло количество эмигрантов. Решают, как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит: – Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов. Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим. Спрашивает: – Вы откуда? Один говорит: – Из Англии. – Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла? Англичанин закатывает глаза и с криком “Я этого не переживу!“ бросается с моста вниз. Попадается француз. – А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома? Француз с криком “О, несчастная Франция!“ бросается вниз. Тут попадается русский. – А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено? – А мне по барабану, – говорит русский и начинает перелезать через перила…

Мужик стаскивает с жены колготки и видит волосатые ноги и огромные прыщи на булках. Мужик чешет затылок: - Петрович, бля, мы же на воскресенье договаривались!

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

Общественный транспорт. Стоит мужчина с портфелем в руке, в костюме и брюках и рядом сидит девушка. В портфеле у мужчины все время что-то шуршит и скребётся. Девушка: – Мужчина, что это у вас там шуршит все время? – А это Шуршунчик! Девушка обиделась: – Ну, если не хотите, то и не говорите... – Ну что вы! Если не верите, то просмотрите сами! Открывает портфель, девушка смотрит, а он туда хуй просунул