Анекдоты про мужиков

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему: старая хрущёвка, подъезд убитый, 5 этаж. Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — Ну да, да. Ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... Собака встает, говорит: — А помнишь серию из Симпсонов, когда Гомер построил дом Фландерсу, а он внутри сужается, вот умора аахахахахах жесть я щас умру Мужик молча уходит из квартиры.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: — Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я – моряк. Нарик поворачивается к бабушке: — Бабуля, обломись, мы на корабле.

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге на мерседесе. Навстречу выходит кавказец с автоматом, орёт, чтоб тормозил. Как только мужик выходит из машины, тот наставляет на него автомат и говорит: - Дрочи! - Ты что, муж- - Дрочи я сказал! Тот дело сделал. Кавказец не убирает автомат. - Ищё раз дрочи! - Да в самом деле- - Дрочи гаварю! Ещё раз дело сделал. - И ищё! - Всё, не могу больше! - Точна не можэшь? - Точно! Грузин оборачивается, свистит и из-за кустов выходит прелестная девушка. - Вот, Гюльчатай, этот добрый человек согласился довезти тебя до города.

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое менее успешных комбайнёров - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Мужик заходит в парикмахерскую побриться: — Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? — Смогу! Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик: — Вот, положите за щеку. — Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? — Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Пришёл мужик к доктору и говорит ему: -Доктор, меня мучает кашель, что мне делать? -Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе? -Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал. -А кашель то откуда? -Да не знаю, простыл где-то...

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом? - У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

Сидит мужик на пруду и рыбачит, а рядом с ним собака сидит. Ну, сидят они вдвоем, сидят, вдруг... из воды корова выныривает и говорит мужику: - Слышь, мужик, дай сигарету!? Мужик, офигевший, как так, говорящая корова, шары выпучил и на собаку уставился, а собака ему: - Ну, что ты уставился!? У меня тоже нету

Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера: -Вы можете мне на спине наколоть танк? -Могу. Проходит 2 минуты, Мастер говорит: -Готово! -А чё так быстро? -А чё? Там всего 4 буквы.