Анекдоты про мужиков

- Ты налево когда-нибудь ходил? - Ходил. - Ну и как? - Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения..." - А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

- Суббота, а ты трезвый?! - Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни! - Нет денег? - Нет денег.

Пастух ночью будит жену: — Уснуть никак не могу! — Считай овец. — Да я пробовал, двух не хватает!!!

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа! - Он что, такой мстительный? - Нет, он так выглядит.

- А че это Петровича не видно было? - День семьи и любви отмечал. - Так он же холостяк. - Ну вот и бухал на радостях)

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Девушки за столом: – Ой, шампусик оставьте! – Лена, передай бутерброд с рыбой, пожалуйста! – Хорошо, что эти одноразовые скатерть и посуду не надо мыть! Мужики за столом: – Зачем нужно жрать капусту, когда есть картошка?

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает!

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

Из дневника ветерана. На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - Заводи на эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли Мужик: - А как же я его догоню? - Заходи на эстакаду...

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трём женщинам легче содержать мужика, чем одной!