Анекдоты про мужиков

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивается и исчезает под 8-битную музыку

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

У врача. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу. Врач: - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Мужик жарит шашлыки у мангала, рядом стоит его дядя и советами задолбал: -Куски большие, меньше надо было делать, огонь сильный подождать надо, переворачивай а то сгорит и все в этом духе... - Дядя давай ты вместо меня шашлыки пожаришь, а я вместо тебя нахуй пойду.

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из –за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит: — Нэ валнуса! Я его дэржу!

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника? - Да на ее рожу хрен что подберешь!

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

Едут как-то мужики в поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает: — О, на этом поле 343 коровы! Никто не обращает на это внимания, едут дальше. Проезжают ещё одно поле с коровами. — А здесь 427 коров! Снова никто не обращает внимания, едут дальше. И вот, в третий раз проезжают поле с коровами. Мужик снова: А здесь 634! Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров. Мужик оказался прав, коров действительно было 634. Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают: — Но как ты смог угадать — Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.

Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает: - А что плохо? - Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите. Прибегает заведующий: - Что случилось? Что вам не нравится? - Да все не нравится. - Ну конкретно? - Ну все плохо. Все не нравится. - Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит: - Видишь, мужик идёт? Давай его подколем - Давай, а как? - Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?" - Замётано Равняются с мужчиной, завязывается диалог: - Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой? -Я самокатчик -Тогда понятно

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: — Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

Суровые Челябинские мужики не занимаются сексом Они дрочат женщиной

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.