Анекдоты про мужиков

"Мужчина в расцвете сил" - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит: - Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать... Мужик встает и направляется к выходу. - Почему вы уходите, я ещё не закончил! - Да чтобы не нервничать, бля!

- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого? - А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: - Какой замечательный малыш родился и - Каким хорошим человеком он был.

Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор: — А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь? Мужик: — Да все умею только притормаживаю я малость… Директор: — ? Мужик: — Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать, так пока дойду до рабочего места уже и день кончается. Директор: — Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить… На следующий день все черепахи сбежали. Директор: — Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих проебал! Мужик: — Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина? — Когда мама сказала.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк.

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь

Пастух ночью будит жену: — Уснуть никак не могу! — Считай овец. — Да я пробовал, двух не хватает!!!

СССР. Люди стоят за хлебом. Гражданин пытается влезть без очереди, и один из мужиков сцепляется с ним. Их разнимают, и один говорит: – А я вчера к твоей жене ходил! – Врëшь, собака, врëшь, – кричал второй, – я тебя и в той очереди не видел!

Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода. Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку. - И какое там самое посещаемое место? - Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Из дневника А.П. Чехова 1893 год: " Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью): - Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете? - Плоскостопие!

- Суббота, а ты трезвый?! - Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни! - Нет денег? - Нет денег.