Анекдоты про мужиков

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

— Дорогая, мне тебя так не хватает! Так не хватает... — Правда, милый?! — Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: — Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: — Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: — Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк.

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно. © Михаил Жванецкий

Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: – Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой. Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: – Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал: — Суки, уже час ночи, дайте поспать. Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос: — Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет: — Это же Тойота!!! Те продолжают его усердно бить. Он опять: — Ну мужики, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая: — Мужики, это же Тойота!!!! Успокоившись, братки его спрашивают: — И чё? — Как что? Водитель-то справа!

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая... - Мама, но она выглядит на 25! - Старая и хитрая...

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

Говорят, что чем больше у мужика машина - тем меньше у него член. Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа - тем меньше у его владельца размер мозга!

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это!

Переполненный дачный автобус, ухабы и болтанка. Бабка нависает над сидящим бухим мужиком, держа сумку в той же руке, которой за поручень держится. В какой то момент из сумки закапало и попало на мужика. Он попробовал это дело на вкус и говорит: - О, бабуля, огурчики малосольные с дачи везёте? - Нет, сынок, щеночка.

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: — Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я – моряк. Нарик поворачивается к бабушке: — Бабуля, обломись, мы на корабле.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена в реке утонула? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — Ты дебил я знаю. Ты же сам сказал даже в начале анека. — БЛЯ перепутал.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился. — Это ты то заблудился?!

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Я тону ебать"