Анекдоты: начальник и офис

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем ебланам — кефир! Голос из группы: — Двум ебланам. Я переводчик.

Утро, производственное совещание. Тимлидер: - Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности! Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша: - У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: — А кто работает, ёпта?

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. (с) ova

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы? - Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Приходит работник к директору: — Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю! — Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!!

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы. – Лёха, беги!

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: — А кто работает, ёпта?

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины? — Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.

Шеф зажал премию к Новому году, так мы ему электросамокат подарили... Самокат не взял, а премию выдал и долго-долго извинялся, что мы не так его поняли.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"