Анекдоты про русского, немца и американца

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать. Американец изо всей силы кричит: -АМЕРИКААА!!!! Эхо звучит 10 секунд. Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит: -ШЕКЕЛИИИИ!!! Эхо звучит 20 секунд. Русский подходит к краю обрыва и даёт звонкого леща еврею. Еврей все это хавает, у него нет выбора

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение Господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: - Иди нахуй чурка

Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену: - Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал: - Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь: - Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Все радуются, и даже тот еврей обрадовался. Немец не выдержал: - Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется? А бармен ему: - Он владелец этого бара.

— Говорят, у вас в Америке разгул преступности? — Да ну, полгода тут работаю, никаких преступлений при мне никто не совершал. — Да? А кем ты работаешь? — Пулеметчиком на школьном автобусе.

Что сделал кореец когда у него пропала собака? ВЫКИНУЛ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА

Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги. Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических. Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли. Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается. Из темноты доносится голос: — Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?

Русский, немец и американец попали к каннибалам. — Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Все трое ушли в джунгли и не вернулись к каннибалам. Никого не съели.

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед? - Аллах акбар, сэр.

Заходят в кафе пять человек: американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе. У всех в чашках плавала муха. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить напиток. Русский выкинул муху и выпил кофе. Китаец выпил кофе и закусил мухой Еврей продал муху китайцу.

Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им: — Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты. Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, русского всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили: — Да где же этот русский? — Домой ушёл.

Армянин решил баллотироваться в рейхстаг. У Гиммлера: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Характер? - Нардический

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...

Французу, англичанину и немцу поручили написать исследование о верблюде. Француз пошел в зоопарк парижского Ботанического сада и провел там полчаса: побеседовал с охранником, кинул верблюду корочку хлеба, подразнил его кончиком зонта, после чего вернулся домой и написал для своей газеты статью с массой пикантных и остроумных наблюдений. Англичанин, взяв с собой плетёный чемоданчик с набором чайных принадлежностей и удобное туристское снаряжение, отправился в страны Востока, поставил там палатку, а два года спустя привёз оттуда толстенный фолиант, переполненный фактическим материалом, расположенным в беспорядке и без выводов, зато бесспорно представляющим документальную ценность. Что касается немца, то тот, удручённый легкомыслием француза и отсутствием широты мышления у англичанина, закрылся у себя в комнате и написал многотомный труд под названием «Представление о верблюде, составленное на основе самовосприятия»

Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы только их и боятся.

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё - плати!

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.