Анекдоты про русского, немца и американца

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

Беседует два приятеля. - Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились. - Это элементарно, американцам никто не поверил.

Перевод с немецкого. Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена!

— Вчера фильм про немцев смотрел. — Про войну? — Да нет… не про войну…

Каждый китаец делает по утрам зарядку А по вечерам относит её на рынок

Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг, а в том, что это его лужайка и его дом.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: - Кто? Его жена: - Мальчик и девочка! - Сколько? - Мальчик - 4200, девочка - 3600. - Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: - Кто? Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Кто? Жена: - Девввочччка! - Сколььько? - 7 лет! Китаец: - Кто? Жена: - Никто! Китаец: - Yes!!! Русский: - Кто? Жена: - Мальчик! Русский: - Сколько? Жена: - Бери 4 ящика!

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие. - Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Вопрос армянскому радио: - Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи? - Нет, евреи только на третьем месте. - ???? - Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Русский.... [club78958448|Дочитать в источнике]

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. (c) levent.ru

Поймали туземцы американца и русского. Собирались уже казнить, но пообещали помиловать, если те смогут пройти местный Священный Ритуал — научат лошадь говорить. Каждому дали лошадь, припасы, месяц сроку и выгнали за пределы деревни. Через месяц возвращается измождённый американец, дрессировавший лошадь не жалея себя, и с отчаянием просит: — Лошадка, ну скажи хоть что-нибудь! Лошадка промолчала и американцу смахнули голову. Следом возвращается русский. Поперёк себя шире, еле в ворота вошёл. Ведёт за собой отощавшую, еле живую лошадь. — Ты припасы получил? — спрашивают офигевшие туземцы. — Получил. — Так почему лошадь не кормил?! — Как это «не кормил», только и делала, что жрала! Лошадь, охуевшим голосом: — Во врёт, во врёт...

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спи$дить миллиард.