Анекдоты про русского, немца и американца

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Берут интервью у азербайджанского военного: — А вы уже были в горячих точках? — Да — А где? — У мангала

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы: - Улицы грязные, люди одеты безвкусно. Китайцы: - Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные. Арабы: - Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Как заявляют статистики: Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон.

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В Америке не поняли, что такое другие страны. А хохлов спросить забыли

Вы знаете, что случилось в США в 1850 г.? Калифорния стала штатом. В штате не было электричества. У правительства штата не было денег. Почти все говорили по-испански. На улицах были перестрелки. В общем, все было, как сейчас, с единственной разницей, что у женщин груди были настоящие, а не силиконовые.

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые.. - Вот японцы! Ишь, что изобрели!! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками: - Блять, только зрение очками испортил...

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная... Американец (приветливо): — Какой счет? Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки: — Издеваешься?! 1 : 0!!! Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво): — А кто играет? Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали: — Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!! Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно): — А во что играют–то?

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России - искренняя ненависть

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит: — Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас? Другой подумав минут семь: — Маккензи, значит... Шотландец ебаный После этих слов в английском поезде начался сущий кошмар

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришёл в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора. Мужик к администратору: — Дайте билет в партер! — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В партер у нас только негры берут, а белые — в бельэтаж и в ложи. Взял билет в бельэтаж. Захотелось в туалет. — А где тут у вас туалет? — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В туалет у нас только негры ходят, а белые ссут прямо в партер — там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного всё время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!