Анекдоты про Новый год

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а почему мы ставим только одну елку?

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард! - А где он? - Вы один из этого миллиарда.

Новогодняя фраза для знакомства: - Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря. Хочется как-то ускорить конец этого года. Сил моих уже нет.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? Дама: Ромашка. Ржевский: Но почему? Дама: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Свиноеб. Дама: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Свиней ебет-с.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! - Ты переоцениваешь нас обоих.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

- Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов. - Ну, да, - бюджетный вариант.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…