Анекдоты про гаишников

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: — А вы, похоже,полицейский! — Да. А как вы догадались? — А на вас форма полицейская.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает: - Что лепишь, деточка? - Мента! - А из чего? - Из глины и говна! Мент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать. Идёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит. - Что сегодня лепишь? - Пожарника! - А из чего? - Из глины! - Так ты тогда говна туда добавь и побольше! - Не могу, тогда мент получится!

Раздаётся звонок в 2 часа ночи в отделе полиции,на другом конце мужчина спрашивает -Скажите пожалуйста,а во сколько откроется винный магазин Дежурный малость удивился,но говорит -В 8 утра,гражданин. Звонок повторяется в 4 утра,тот-же голос но слегка пьяный. -С-скажите а-а когда откроется винный магазин? Дежурный уже со злостью -В 8 утра! И бросает трубку Звонок повторяется уже в 6 утра,тот-же самый голос,но уже плачущий и пьяный в стельку -С-с-скажите.. Ааа к-к-к-когда.. Дежурный уже не выдержал. -Винный магазин открывается в 8 утра! Тебе сволочь надраться не терпится? Мужик плачет навзрыд -Д-д-да.. Я выйти хочу..

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника... Команда КВН Парма

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём: —Вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, зато я точно знаю, где нахожусь! — Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40. — Отлично! Теперь я не знаю, где я! Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник. — Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике? — Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер. . . . . Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало.

- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.

Миннесота.. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева Жена: — Кто это? — Не знаю. Но говорят белых хуячил — аж пыль летела