Анекдоты про программисты и IT

Почему землетрясение DOLBIT NORMALNO? Потому что оно вызвано столкновением TECTONI4е$Ких плит

Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит: — я кстати программист богатый очень и на удаленке работаю не то что ты ой как хорошо быть айтишником Продавщица бьёт его по булкам и в яйца десяток раз

Идут две девушки, не могут найти дом по адресу, и спрашивают парня: -Здравствуйте, вы не знаете где 15й дом ? . . . . . . . . . . . . . . . . . -Там где четырнадцатый.

Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит itpedia, все аплодируют и он уходит закулисы. Конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит Алексей Шевцов .....

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти внутри червяка? Ядерная война

Как найти хорошую веревку на алиэкспрессе? Берите ту, у которой меньше всего отзывов.

— Что вы можете сказать о героине романа? — Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

Почему у Чебурашки отказывают ноги? Потому что его лучший друг - крокодил.

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингисхан сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщина сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите-ка, меня там вообще не было!

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. - Привет, зелёный, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт: - Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

1825 год. Российская Империя уже четвёртый год воюет с крокодилами - мутантами, захватившими власть в Египте, и съевшими всех мамлюков. И вот, наконец-то ПОБЕДА! Все захотели ОБЕДА. Но вдруг приключилась БЕДА: Куда-то пропала ЕДА! — Ты украл, ДА? — Пизда, блять, ебанутый. По-человечески общайся.

[Переслано из Истории категории Б] Мой дядя набухался, вышел во двор. На него залупнулись гуси, порвали ему штаны, щипали его. Он пошел домой, взял воздушку с металлическими пульками. Но в итоге гуси его защипали опять, повалили в грязь, плюс он проебал винтовку и не может теперь ее найти. Третий раз идти на разборки очкует, типа гуси припрятали оружие, и дядя говорит "ну их нахуй, еще стрелять начнут".

Поступил на работу в солидный ежемесячный журнал молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его главный редактор - Вы же у нас из глубинки? - Да. - Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - " Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь? - Конечно! Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию. Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции. - Здравствуйте дедушка! - Здорово милок! - Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете? - Дык. Всю жизнь. - А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни? - Да... Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица. Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову! - Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный? - Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала - вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу! Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти. - Дедушка, может печальный день был какой-то? - Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился.....

На физике дали задание найти фазу Я не справился, мой фаза пропал ещё в детстве...

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь как заработать миллион? - Нет дорогой. - А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес? - Нет дорогой. - А я вот знаю, где найти рабочую схему. - Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Кто-то повадился срать в подъезде. Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл. Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел. Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.

⚡Секретная фишка на WildBerries, Яндекс.Маркет и OZON. Когда продавцы только открывают свои магазины, они продают свои товары за копейки. Чтобы набрать отзывы и подняться вверх в рейтинге! Паблик [club182380455|халява от Марка] находит такие товары и выкладывает своим подписчикам. Там ты можешь найти Iphone 14 за 5 620₽, кроссовки Nike со скидкой до -90%, airpods 3 за 1 990₽, шуруповерты по рублю вместо 5000! Так же там выкладывают бесплатные сервисы, промокоды на скидки, и акции с денежными подарками :) [club182380455|Успей подписаться]