Анекдоты про программисты и IT

Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит

Приходит парень к своему другу и спрашивает: -Есть че дунуть? Тот ему отвечает: -есть, но она беспонтовая -да ладно, пойдём Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает: -Ты что-нибудь почувствовал? -нет -ну давай еще Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар. -да че за фигня?! -Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли Дунули, снова огненный шар пролетает. Тут с кухни раздаётся женский голос: - Yes, indeed. It is called Lothric, where the transitory lands of the Lords of Cinder converge. In venturing north, the pilgrims discover the truth of the old words: "The fire fades and the lords go without thrones." When the link of fire is threatened, the bell tolls, unearthing the old Lords of Cinder from their graves...Aldrich, Saint of the Deep... Farron's Undead Legion, the Abyss Watchers... And the reclusive lord of the Profaned Capital, Yhorm the Giant... Only, in truth... the Lords will abandon their thrones... And the Unkindled will rise. Nameless, accursed Undead, unfit even to be cinder. And so it is, that ash seeketh embers.

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не педераст...

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учитель вне себя: — Так, нихера себе. Это кто тут у нас, охуенный клоун? Рядовой Шутник? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру. Маленький подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться "от и до"! Я буду тебя учить! А теперь встать! Встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, или я откручу тебе башку и насру прямо в горло!

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Произошла ядерная катастрофа и куча народу погибло. Пришли они к райским вратам, Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места людям, в вас грех, а рай чист. Отправляйтесь в ад. И они грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Барак Обама с вами? — Я здесь, отец! - отвечает тот. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове — Был бы ты человек нахуй...

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Откусить червяка и найти в нем яблоко.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей?

Встречался с девушкой-гепардом. Сексом можно было заняться только после хорошей пробежки, иначе не возбуждалась никак. Желаю ей найти себе такого же быстрого и пятнистого самца.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик зовёт соседа и просит его открыть дверь, а сам убегает за угол и смотрит на это всё, громко дыша и поглаживая себя во всяких местах (и даже там)

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? — В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? . . . . . . . . . . . . . Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.

Продается кошелек из крокодильего хуя. При легком поглаживании превращается в чемодан.

Industrial Russian cities be like: work hard But also industrial Russian cities like: CHILLyabinsk

Шли мудрец и ученик и беседовали . Ученик спросил: — Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать? — Если на тебя с дерева упадет сухая ветка и ударит тебя, что ты будешь делать? — спросил учитель в ответ. — Что я буду делать? Это же простая случайность, совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка, — сказал ученик. Тогда Учитель заметил: — Так делай то же самое. Кто-то был безумен, разгневан и ударил тебя — это все равно, что ветка с дерева упала на твою голову. Пусть это не тревожит тебя, иди своим путем, будто ничего не случилось. Они проходили мимо чьей-то хижины и вдруг из под забора выскочила собака. Она бросилась на учителя и начала его трепать за одежду. Поначалу, учитель упирался и вяло пытался вырвать полы из пасти волкодава, но потом, мудрец побежал прочь. Когда собака снова догнала его, то учитель упал. Ученик, видя, что собака вот-вот загрызет учителя, бросился с посохом на злую псину и отогнал ее ударами палки. Ученик спросил: - Учитель - Вы учили меня не обращать внимания на зло, но побежали от него, я не послушался вас, потому что не мог быть равнодушен к вашим истязаниям. Может не все похоже на само себя на самом деле и правильно ли я поступил? На это Учитель ответил: ЕБАНЫЙ ТЫ ВЫРОДОК, НЕЛЬЗЯ БИТЬ СОБАКЕНОВ, ХУЛЕ ЭТОТ ПЕС ТЕБЕ ЛИЧНО СДЕЛАЛ ТО БЛЯТЬ! СОБАКИ ЭТО ОХУЕННО А ТАКИХ ПСЕВДОИНТЕЛЛЕКТУАЛОВ-МУДРЕЦОВ КАК МЫ С ТОБОЙ В КАЖДОЙ СЕКЦИИ ЙОГИ ПО 40 РЫЛ СИДЯТ. ВОТ СКАЖИ, КОГДА ТЫ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЛАКАЛ, ЕСЛИ В ФИЛЬМЕ УМИРАЕТ ЧЕЛОВЕК? ТО-ТО И ОНО, КОГДА УМИРАЕТ ЧЕЛОВЕК ВСЕМ ПОХУЙ, НО ЕСЛИ РЕЖИССЁР ПОСМЕЕТ ТРОНУТЬ ПЁСЕЛЯ ВЕСЬ МИР ПОВЕРНЁТСЯ ПРОТИВ НЕГО Ученик, разумеется, просветлел и тем же вечером накормил собой местный собачий приют

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь как заработать миллион? - Нет дорогой. - А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес? - Нет дорогой. - А я вот знаю, где найти рабочую схему. - Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули

Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника?