Анекдоты про работа

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

Приходит папа с сыном на фабрику и говорит: Вот сынок, помру я, потом ты мое место займешь, будешь всем управлять. - Папа, а как тут все работает? - Вот смотри, эта машина производит колбасу. Сзади входят бараны, спереди выходят палки колбас. Понял? - Нет. Сзади идут бараны, спереди получаются палки. Понял? - Неа. -Сзади бараны, спереди палки! - Не понял. Пап, а есть такая машина, где сзади идут палки, а спереди получаются бараны? - Есть. Твоя мама...

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель

Загадка: В здании их четверо, и только один работает. Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил? ? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?

— Здравствуйте, а кем вы работаете? — Я аудитор. — Ха-ха-ха, а я тогда бмветор.

Интелигент приходит в баню: — Баня функционирует? — Чё? — Баня у Вас сегодня работает? — Да. — А вода горячая в кранах циркулирует? — Чё? — Вода горячая есть? — Да, есть. — Тогда продайте мне билет на одно лицо. — А чё, жопу мыть не будете?

Моряк поймал золотую рыбку. Та просит отпустить ее за 3 желания. Работа хорошая есть, денег хватает, любовница в каждом порту есть. Подумал он и говорит: "Выполни тогда желание того, кто первый на палубу выйдет". Рыбка с радостью согласилась. Утром капитан вышел на палубу и сказал: "Ну и погодка, сто хуев мне в рот и якорь в сраку!"

Премьера балета, до начала остается несколько минут, в зале полный аншлаг. За кулисами готовятся главные герои спектакля. У балеруна вдруг образуется мощнейшая эрекция, он не знает что делать. — Машка, — говорит он своей напарнице, — хуй встал, до премьеры несколько минут, что делать то? — Ой, а то не знаешь чего, давай поработай руками, может и успеешь. — Эх, Машка, не успею. Давай ка я лучше тебя быстренько выебу. — Шел бы ты нахуй, - ответила балерина. — Маш, сам я точно не успею, времени осталось совсем чуть-чуть, - произнес балерун, тыкая пальцем в воображаемые часы, - И время продолжает идти пока ты тут отказываешься. Балерина поразмыслила немного и согласилась. Прямо за кулисами она отодвигает свою пачку и труселя, балерун пристраивается сзади и начинает ее жарить. Жарит с энтузиазмом, еще бы, времени ведь в обрез. Еще чуть-чуть и кончит. Но вдруг звенит звоночек, начинает играть музыка, падает занавес, свет направлен прямо на пару, зал просто охуевает. Балерун тоже слегонца охуевает, вытаскивает член, и то ли от всех этих удивленных возгласов, то ли из-за того что просто время пришло, мощнейше кончает в сторону зала. До зала конечно ничего не долетает, но попадает в оркестровую яму. Прямо на голову виолончелисту. Виолончелист играет, корчит недовольные рожи, но доигрывает до паузы в четыре такта. После этого трогает свою лысину, попадет в сперму, смотрит на нее, нюхает и говорит недовольно своему коллеге: — Слушай, на меня похоже кончили только что. — Еще бы, ты ж играешь как пизда.

Интерьвью у прохожего на улице: — Скажите, а где вы работаете? — Где, где... Гинеколог я

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: - У вашей матушки тоже, да и не один

В одном ресторане работает однорукий шеф повар. Однажды к нему в ресторан пришел критик и заказал фирменные блюда шефа. После не столь продолжительной трапезы критик зовет официанта и говорит: - Прошу прощения, почему у вас котлеты волосатые? Официант отвернулся, надеясь, что никто не заметил, как на его глаза накатились слезы, налил критику чаю и тихо прошептал: - Мы не уберегли шушунчика...

— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: - Зачем вы в графе поставили галочку? - Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин. - А вы какой? - Да я по вене шыряюсь.

Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит: — я кстати программист богатый очень и на удаленке работаю не то что ты ой как хорошо быть айтишником Продавщица бьёт его по булкам и в яйца десяток раз

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Два приятеля вспоминают, как лет тридцать назад видели шоу в гостинице. На сцену выходил артист, доставал из штанов свой член и, как молотком, разбивал им три грецких ореха. Они решили опять туда сходить. Артист здорово состарился, но все еще работал. Только на этот раз он разбил не три грецких ореха, а три кокосовых. После окончания шоу приятели зашли к нему за кулисы и спросили, почему такие изменения. Тот ответил: «Знаете, с возрастом зрение слабеет».

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.