Анекдоты про работа
Подборка анекдотов по теме «работа»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 534 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Егор, школьник из небольшого города, ежедневно наблюдал, как бездомные собаки ищут пищу возле его школы. Его сердце сжималось при виде их состояния, и он хотел помочь, но не знал, как найти для этого средства. В поисках возможности помочь собакам, Егор узнал о приложении, которое предлагало заработок за выполнение небольших заданий, включая просмотр рекламы. Он решил использовать это приложение в свободное время, чтобы собирать средства на корм и уход за бездомными животными. Просто смотрел рекламу и зарабатывал! Уделяя время приложению после уроков, Егор начал зарабатывать и покупать корм для собак, сначала это были небольшие пакетики корма, но когда Егор прокачался в приложении его доход стал увеличиваться. История Егора стала примером для всей школы, показывая, как даже маленькие действия могут иметь большое значение. Приложение дало ему возможность воплотить в жизнь свое желание помогать и вдохновить других на добрые дела. Теперь каждый человек, желающий осуществить свою маленькую мечту может заработать на нее в этом приложении, ссылку оставили внизу👇
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит: — Ох, я так люблю итальянцев, они такие страстные, всегда знают, чего хотят! Другая: — А я вот люблю мафиозников! Люблю, когда ко мне как к дону мафии относятся! Третья: — А мне деловые мужчины очень нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: - Меня зовут Вито Скалетта. Я родился на Сицилии, в 25-м году. Это — наша семья. Стою с родителями и сестрой Франческой. Я мало что помню о тех временах, разве что жизнь была тяжелой, а потом отец решил, что нам пора уезжать. Пересечь океан и начать новую жизнь. Никогда в жизни я не видел ничего подобного Эмпайр-Бэю. Он был прекрасен. Впрочем, трудно представить что-то более скверное и отвратительное, чем наша новая конура. Американская мечта... Скорее уж кошмар. Отец стал работать в порту у человека, который перевёз нас сюда. Он работал как проклятый, зарабатывал гроши и почти всё спускал в кабаке. Со временем меня отдали в школу. Мне нужен был английский, но чёрта с два я бы заговорил на нём с итальянцами. Там я и встретил Джо. Постепенно мы стали лучшими друзьями. Так как у обоих свистело в кармане, а пристойной работы не было, мы затеяли своё скромное дело. Что ж, тогда нам не повезло. На дворе стоял 43-й год. Шла война. Высадка на Сицилии, нужны были солдаты говорящие на итальянском. Мне было 18, и в тюрьму я не хотел. Кто сказал, что нельзя вернуться на Родину?..
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там насрано.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете! Мужик разводит руками: — Меняйте работу!...
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил? ? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?