Анекдоты про работа

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

На работе женщины решили, из щепетильности, процесс когда их хорошо оттрахали называть не "Сексом", а ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Мимо проходит начальник и говорит: — Мистер Анджело? — Да… — Мистер Сальери передаёт вам привет!

Трое детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.

Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду – из города в город? - Почтальон носит.

Заказчик спрашивает: - Сколько времени понадобится на выполнение? - Честно говоря, точно не знаю - А грубо говоря? - Да хуй его знает, блядь

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб." Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю. Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит. Грузчик, докуривая, спрашивает: - В мешках есть что хрупкое? - Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура... - Ну тогда ща минут за 15 управлюсь. Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевает. За 15 минут - все мешки в газели. Бригадер в полном шоке спрашивает: - Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился? - Тоже за 15. - А в чем разница? - А хрупкое бы разъебалось

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

- На какую заработную плату вы рассчитываете? - На "вау, это всё мне?".

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Мужик: — Скажите, у вас живёт в селе некий "Кац"?

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы: - Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу! - Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим... - Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь! - Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса! - Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит. Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник: - Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь? - Ну, две так две! - и уходит. Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник: - Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь? - Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает: - Мужик, подожди! - Чего? - Ты где так лес научился валить? - В Сахаре! - В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет! - Вот и у вас нихуя не будет

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...