Анекдоты про работа

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать! - Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо: - Яков Соломонович, четверо детей.. - Не может быть! Такая молоденькая... - Не у неё. У Вас!

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

На форуме: - Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента? Лучший коммент: - Моя жена.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф! - Агентство купило у тебя твои работы? - Нет, я продал фотоаппарат.

Собеседование в "Почту России": — Простите, я немного опоздал. — Вы приняты

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Заказчик спрашивает: - Сколько времени понадобится на выполнение? - Честно говоря, точно не знаю - А грубо говоря? - Да хуй его знает, блядь

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги. Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья. Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики. Хотите это всё это вместе и сразу? Служба доставки пиццы ждет вас!!!

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

- приведите пример идеального семейного бизнеса - когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок ©

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Трое детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили залупу