Анекдоты про религия

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований. - Господу Богу, синьор. - В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.

Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: — Заколи белого! Мужик: — Не могу, серый будет скучать... — Тогда заколи серого! — Не могу, белый будет скучать... — Ну, заколи обоих! — Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. — Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: — Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого — Не могу, серый будет скучать... — Да и хуй с ним

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Из заявления руководству ГИБДД: «Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его ��астер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру индийский брахман. Постриг его парикмахер, а брахман и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый наставник. Брахманов мы стрижём бесплатно. Индус, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер приходит к своему салону, а под дверью насрано.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать три слова. Прошло 10 лет. – Забыл сколько можно слов говорить. Да и в принципе идея так себе была, даже не записал нигде свой обет. Теперь перед мужиками опозорюсь, лучше домой пойду обратно

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

- А вот ты веришь в высший разум? - Конечно. - Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает? - А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?

Стук в дверь. Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: Ну что он снова натворил?

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог... Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: - Бог, кто это? Бог отвечает: - Армяне, в начале анека же написано.

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Слушаю вас Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вам правда нужно это знать? Ч: Очень А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар? Ч: Э-э.. ну.. А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками Ч: Наверное.. А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан Ч: Да.. А: И за соседним столиком сидела женщина Ч: Возможно.. А: И она попросила вас передать ей соль Ч: И я ей передал соль. А: И вы передали ей соль Ч: Передал. А: Ну и вот..