Анекдоты: религия

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - В Евангелие от Марка нет семнадцатой главы

Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.

Умерли два армянина, и попали на тот свет. И вот Бог им говорит: – Вы можете сами себе выбрать, в армянский рай или в армянский ад идти. – А чем они отличаются? – спрашивают армяне. – В раю надо один час в нарды играть, а в аду – два часа. Ну первый армянин выбрал в армянский рай, а второй решил в ад. Встречаются они через полгода, и вот первый говорит: – У меня в раю всё хорошо. Поиграл утром в нарды час, потом целый день что хочешь делай, хоть в нарды играй. А второй армянин говорит: – А у нас в аду бардак, то нард на всех не хватает, то кубики потеряются, то доски сломан

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: celebrate а не celibate.

- А вот ты веришь в высший разум? - Конечно. - Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает? - А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

- Господи, за что мне это всё?! - Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

Лень - самый лучший грех из семи Он мешает вам совершать остальные шесть

Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям". Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест. Не дошёл...

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Шел Иисус (по лесу), увидел - горят два сада. Мимо вишневого он прошёл мимо, а Яблочный Спас.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть... Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ,а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!