Анекдоты про религия

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко. — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь. - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блять, вот только не начинай!

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: -Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. -Ничего себе! -Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?

Чем отличается обычный священник от дующего? У дующего два прихода

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

— Батюшка, сколько сможешь выпить? — С закусью или без оной? — С закусью. — В помещении али на воздусях? — На воздусях. — За свой счёт, али за чужой? — За чужой. — С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!

Однажды один ослёнок вернулся домой очень радостный, счастливый и гордый. Мать спросила его, почему он такой счастливый, что случилось? — Матушка, меня поручили некоему Иисусу, и когда мы вошли в Иерусалим, толпы народа говорили мне, восклицая: «Хвала, хвала, благословен Грядущий во имя Господа, Хвала Господу на небесах!». И они устилали своими одеждами и ветвями дорогу передо мной! Тогда мать сказала ему: — Вернись в город, но на этот раз один. На следующий день ослёнок отправился в город один и когда он вернулся домой, он был очень печален. — Мама, этого не может быть! Меня никто не заметил, а когда обратили на меня внимание, просто выгнали из города! Его мать посмотрела на него и сказала: — А хули ты хотел, ты же осёл.

Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блять, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп: — Вот сука ёбаная, мимо! — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — Блять, ну пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блять, промахнулся!

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

Идет блэк-металист по городу. Видит церковь стоит. Зашел в нее и сгорел.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,

Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!

Только в России все атеисты православные.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: — Ты кто? — Я простой плотник, ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом... Он ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру... — Папа? — Буратино?!

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

Бог демонстрирует ангелам камень. - Вот, ангелы, это камень, я создал. Архангел Михаил. - Я! - Подними камень. Он тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Гавриил, помоги Михаилу. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Рафаил, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, бог! - А хули вы хотели? Я сам не смог