Анекдоты: религия

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.

- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!

— Святой отец, почему вы шутите о том, что я атеист? — Это весело. — И много у вас ещё шуток? — Ты не поверишь.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

Умирает Елизавета II. Спустя некоторое время становится ей скучно и упрашивает она Бога отпустить ее посмотреть, как там Англия. Попадает она в Лондон, заходит в паб, заказывает пиво и спрашивает у бармена: — Ну что, как у народа в целом дела? — Да все отлично, мэм, население растет, властью довольны, ресурсов завались. — А с территориями как? Вроде же были какие-то проблемы. — Да какие проблемы?! Все острова наши, едины как никогда. — Ну здорово, спасибо. Сколько с меня? — 3 ирландских фунта.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?

В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.

Иисус рассказывает: - Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог... Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!

- А вы верующий? - Нет, я мыслящий.

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает? Бог отвечает: — Всё стало заебись.

— Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов? — Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.

А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.