Анекдоты про русских

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили: - В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! - Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя: Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская. Долго думал.

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Сидит русский дворянин на крыльце усадьбы. Вдруг слышит крики и ругань за забором. Не желая отвлекаться от распития вина, подзывает служку и приказывает ему посмотреть, что там творится. Служка выходит, и видит, как дерëтся с коренным населением деревни группа заезжих азиатов. Возвращается к дворянину. - Ну и что же там такое? - спрашивает дворянин. - Битие-с.

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: — Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? — Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: — Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

Святой Николай явился к мужику и сообщил, что за усердие в вере даст крестьянину все, чего тот пожелает. Поместье, стадо, деньги — проси все, чего захочет душа. Но есть одно условие, добавил чудотворец: твоему соседу я дам вдвое больше! "Святой Никола, — бухнулся на колени крестьянин, — окажи милость, оттарабань меня в сраку!"

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

На уроке русского языка учитель просит грузина: – Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче. – Хлэп. – Ещё мягче! – Буличка...

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.

Кого больше всего не любят москвичи? - Коренных москвичей.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.