Анекдоты про русских

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели. Спрашивает богач: — Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе? — Хватает, — отвечает тот. — А куда ты их деваешь? — не унимается богач. — Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать. Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был. А премудрая жена рассмеялась: -Он ебанутый

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Чем русские отличаются от евреев? Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

-Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят. -Пиздят! Нет у нас дорог!

2022 - Мне царь-бургер и острый цирюльник. - Квас с хреном или мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? - Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси.

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана. - Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звездами.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

Прилетел в Казахстан. Народу почти нет. Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет. Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет. Прилетел в Москву. Так вот где они все!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне? - А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу: - Умом Россию не понять.