Анекдоты про русских

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Левша - первый русский нанотехнолог...

Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

- Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Апрель 1953-го года. Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры: -Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник -Да, помню -А расскажите -Иду я по улице, вдруг мне навстречу какой-то мужик в кепке, говорит: "Товагищ, помогите донести бгевно". Я ему: "Да пошёл ты ..." -А дальше что было? -А вот с этого субботника я и возврашаюсь

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу? — Был потрясён городом уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия! — Откуда вы к нам прибыли? — Из Балашихи.

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х#ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.

Комментатор: - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут. - Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните? - Да, деточки, конечно помню. - А расскажите нам! - Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво: - Товарищ! А помогите мне донести бревно! Ну я недолго думая ему: - Да пошел ты! - А дальше, дальше что было то? - Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна – пациент все равно выживет.

Чем русские отличаются от евреев? Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.