Анекдоты про русских

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой: - Ну как вам новая школа? - Очень хорошая, только русских много.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Едет русская женщина в поезде. На станции к ней в купе заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь. Женщина говорит: - Мужчина, а вы носки меняете? Мужчина: -Тiльки на сало.

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: — Стой, стрелять буду! А опытный украинец в ответ: — Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой: — Стой, кто идёт? Молодой: — Те ж ми, коти, назад ��овземо.

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские? - Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" 1. Никто 2. Ничего

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое? - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

- Бэрримор! Что там за шум на улице? - Это русские болельщики, сэр. - И чего они хотят? - Чтобы футболисты по полю бегали, сэр. - И почему же они не бегают? - Пи@@расы, сэр.

- Что такое "уйти по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.