Анекдоты про русских

- А в Москве уже почти не пьют... - Это почему? - Аллах запрещает.

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

Воевал как-то Кутузов с Наполеоном, выходят они на чистое поле со своими войсками, смотрит Кутузов на Наполеона в подзорную трубу, а там все черное. - Блять, не тот глаз - подумал Кутузов

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий: - Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.