Анекдоты: школа

Один мальчик выпил пива перед итоговым сочинением и пришел на него готовым

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

- А ты правда учитель? - Да. - А скажи что-нибудь по-учительски! - Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение? - А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

Директор школы ловит в туалете курящего ученика: - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!

Разговор двух школьников: - Блин, мать тебе на обед даёт столько денег! А мою не проведёшь! Она звонит в школьную столовую и узнаёт почём обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?» - А как же ты её постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а ей номер ресторана дал!

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан: - Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли? - Я главе клана алгебру списать не дал.

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Сидоров, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: - Мда-ссс... 6 "Б", значит... Константинополь, значит...А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6 "Б", говорите? Нет, эти не отдадут...

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

На уроке в школе: - Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский? - Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Что пишет на доске гуманитарий, когда его вызывают на задачу по физике? Не дано

В школе, где учится Вовочка, чтобы поддерживать дисциплину, ввели A B C D E бальную систему, и если себя плохо вести, можно получить по E-баллу.