Анекдоты: школа

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Потому что я ненавижу тебя, чурка ебливая

СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.

В школе новая учительница знакомится с детьми: - Тебя как зовут? - Вася Синицын. - А тебя? - Маша Петрова. - Так, а за последней партой, как тебя зовут? - Петя Камушкин. - Не расслышала... Как? - Петя  Камушкин. - Ну-ка встань, скажи громко и по-мужски! - Пётр Булыжников!

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!

- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки! - Доченька, я надеюсь, ты не плакала? - Нет, мамочка, они меня не догнали!