Анекдоты про школа

Учительница: — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да после крокодила я эту блядину вообще за человека не считаю

Школа. После уроков учителю астрономии оставляют хулигана. Этот учитель - Иван Викторович - видит скрытый потенциал в ребенке - Диме. По началу Дима задавал глупые вопросы, чтобы выбесить преподавателя, по типу:"Сигаретки не найдется?","Знаете ли вы такого астролога, как Яна Цист?". Иван отвечал спокойно, но с неким энтузиазмом, что надоедало Диме. И вот, спустя какое-то время, мальчик задал действительно интересующий его вопрос: - "Учитель, а насколько наша вселенная велика?" - "О! - В глазах учителя загорелось пламя - Хороший вопрос! Представь, Дима, что всю нашу вселенную, размер которой равен миллионам и миллионам наших галактик, которая полностью заполнена песком, а внутри каждой песчинки - ещё одна такая же вселенная, с песчинками, внутри которых тоже есть такие же вселенные. И этот процесс с песчинками и вселеннами в них продолжался бы столько раз, сколько этих песчинок во вселенной и есть! И сумма площади всех этих вселенных - это и есть настоящий размер вселенной, которой ещё расти и расти!" - Проговорил на одном дыхании Иван. - "Хмм" - Дима сначала бы задумался, осознавая весь размер вселенной, но потом выдал смешок - "Ты находишь это смешным, Дима?" - Немного язвительно спросил учитель. - "Нет, Иван Викторович, просто даже этого пространства не хватить, чтобы поместить туда вашу маму, ха!"

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой , приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели еще и тр@хать будут?!!"

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и выебан!

Японская притча. Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. - О! Третьим буду-, сказал проходивший мимо путник. - Не третьим, а пятым...-, тихо сказал Кобу Кендзу. - Стыдно быть таким старым и не уметь считать!-, поправил учителя путник. - Нет, мы уже четверых нахуй послали!-, ответил путнику старый и мудрый учитель.

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли..

Лупа и пупа сидели на уроке биологии. Учитель сказала Лупе показать на иллюстрации самую сильную мышцу человека. Лупа не знал и Пупе пришлось показать за Лупу.

Попал однажды Мухамед в школу для евреев, перед уроком учительница обратилась: -Мухамед, ты совсем непохож на еврея, таки давай ты пока будешь Давидом. Арабов у нас не сильно жалуют. -Как скажите. Закончились уроки, Мухамед пришел домой. -Мухамед, принеси мне стакан воды (Отец) Мухамед молчит. -Мухамед! Принеси стакан воды! (Отец) Мухамед молчит. -Мухамед! Принеси отцу стакан воды! (Мать) -Да я всю выпил

Старый учитель 40 лет преподавал физику, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правило левой руки - левая рука, правой руки - правая»

«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель. «Мухаммед» - ответил он. «Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.» Мухаммед вернулся домой после школы. «Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать. «Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.» «Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?» Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру. На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев. «Что случилось, Майкл?» - спросил учитель. «Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще на хер. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление .

— Что вы можете сказать о героине? — Штырит неплохо, но, дорогой, зараза. — Вы на уроке литературы!

Урок литературы. Учительница говорит классу: - Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... С задней парты выкрик: - Хуикенса! А учительница ему: - имена собственные не переводятся

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли...

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Урок истории: — В каком веке была война с Наполеоном? — XIX. — Хули смешного?

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ. Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут. Она в шоке бежит к директору и жалуется: - Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают! - Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили? - Ну черный вроде бы... - Ааа, ну это дэцкий

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: — Не п-одскажите, г-г-де з-здесь ш-школа для з-з-заик? — А нахуя тебе школа? Ты и так ахуенно заикаешься!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Урок русского языка. Марья Ивановна: - Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. - Не девочка вышла из леса. - Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь