Анекдоты: Штирлиц

Садится Штирлиц в такси и говорит: - Трогай! Таксист потрогал и сказал: - Ого.

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась и он не боялся его испачкать

петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная

Играл Штирлиц в покер, но постоянно проигрывал. - Что же мне делать, господин Шульц, уже столько времени играю, не могу толком научиться. - Самая главная техника, Штирлиц, которой тебе стоит научиться - это блеф. На следующий день Штирлиц блефанул на стол.

Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк." - подумал Штирлиц.

Штирлиц забегает в бар с топором и кричит: — Порублю, суки! Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц чудом выбрался из ямы. -Чудес не бывает, - подумал Штирлиц и залез обратно в яму

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Штирлиц думал на досуге. «Жирный пидорас», — подумал Досуг.

Штирлиц бил наверняка Наверняк отбивался как мог А мог ус

В дверь постучали 100 раз. Штирлиц знает, что осьминог стучит в дверь ровно 8 раз, сороконожка — ровно 40 раз, а Мюллер — сколько угодно раз, но при этом одновременно не может существовать больше одного Мюллера. Сколько всего существует комбинаций посетителей, которых Штирлиц может ожидать увидеть за дверью, если учесть, что все они должны быть целыми?

Штирлиц никогда не был на столько близок к провалу, ведь в Германии были нормальные дороги

Штирлиц вколол мыше 2 кубика бензина и отпустил, мышка пробежала 3 метра и сдохла. Бензин кончился, подумал Штирлиц.

Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец. "Дрочит" — подумал Штирлиц.

Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей! — Как это? Мама русская, папа русский, а я еврей! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

Едут в поезде Мюллер, Шелленберг, и Штирлиц, направляются из Италии в Берлин. На столе стоит коробка с апельсинами, рядом же с ними секретные документы отдела гестапо. Заежзают в туннель, ничего не видать. Тут раздаётся шелест. Поезд выезжает из туннеля. Мюллер думает : Вот Шелленберг подлец, знает же что документы МОЕГО отдела, а не его. Поезд снова заезжает в туннель, снова темнота, ничего не видно, снова шелест. Выезжают из туннеля. Шелленберг думает: Вот Штирлиц молодец, так ловко подсматривать документы это ж надо уметь! Снова туннель, снова темнота, снова шелест. Выехали. Штирлиц думает: Ох*енные апельсины, жалко так мало взяли.

По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем?» – предложил Штирлиц. «Зачем? – ответил Мюллер. – Пусть висят».

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.