Анекдоты про сказочные герои

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню 2 твоих желания — Банку жигуля и засохни)

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? - Нет, печень. - Почему? - Потому что я - железный, а она - нет.

Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может ему сухофруктов захотелось!

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Лежит змей Горыныч, одна из голов спит. Вторая с третьей: — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет? — Да черт с ней, пусть берёт, главное, чтобы в жопу не давала.

Приходит как-то Буратино гей к Папе Карло с поленом в руках и говорит: - Пап, забей хуй на это.

Cидит Карлсон и грустит. Походит мальчик и говорит: — Чего грустишь? — Да вот, пропеллер с штанами улетел. — Да и хуй с ними — Да, и хуй с ними…

Передача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: — Филя, а где же Хрюша? — Хрюша не придёт, у него свинка. — Ой, бедный! Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. — Да нет, они только вчера познакомились.

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: — Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. — Да мне ничего не надо! — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! — Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. — Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: — Давай отменяй третье желание! — Почему? — Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.

У моего друга ковёр - самолёт Уже 3 девушки на нем залетели

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей: — Сначала ты, Джинни. Джинни разбегается и проходит сквозь стену — Теперь ты, Рон. Рон делает также. — Теперь ты, Фред. — Я не Фред, я Джордж. — Ой, Джордж, Джордж, Гера, извини.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принёс жабу и воробья. Царь говорит: — Нахуя ты мне жабу принес?

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: — Наконец-то я посадил дерево!