Анекдоты: спорт

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Почему шайбы в хокее чёрного цвета? Потому что если бы были белыми, по ним бы никто не бил

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь. - У меня по физике 3 была

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Самая крутая в мире страна - Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию - на чемпионате мира по футболу.

Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему? Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

— Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.