Экономфак, зимняя сессия, 31 декабря, вечер, экзамен по бухучету. Принимает его самый лютый препод, каких только знал белый свет. Первым идет самый отмороженный ботан, который знает всё. Препод начинает: - Итак, первый вопрос. Вот тебе черная бухгалтерия одного ИП, в котором ты бухгалтер, у тебя есть две минуты, чтобы выкрутиться из нее. Достает и кладет на стол огромный том бумаг. Студент начинает бешено копошиться в них, делать какие-то заметки. Через две минуты он выпаливает: - НА СТРАНИЦЕ 371 ЕСТЬ 20 ВАГОНОВ ШЛЯП, ЕСЛИ ИХ СПИСАТЬ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ, ТО ДЕБЕТ БУДЕТ С КРЕДИТОМ КАК РАЗ! - Верно, верно. - препод кивает головой. - Второй вопрос: через две минуты очень важный и богатый человек, который ненавидит ждать, придет за договором о поставке металла, а у вас нет ни рук, ни ног, вы - Вуйчич. Действуйте! Студент открывает ртом ноутбук и начинает долбить носом по клавишам, хватает флешку в зубы, ползет с ней на кафедру, где есть принтер, распечатывает договор, приползает назад, ручку в зубы, расписывается - готово! - Впечатляет. Весьма-весьма. Ну и третье задание. Вот вам компьютер с 1С. Вам нужно просто верно начислить зарплату сотрудникам. Студент садится за компьютер и видит в списке сотрудников всего двоих: Пупа и Лупа. Его руки начинают дрожать, со лба льет пот. Он ведет курсором на Пупу, но... потная рука предательски соскальзывает и зарплату за Пупу получает Лупа. - Очень сложно, верно? - ехидно спрашивает препод. - Ну чтож, давайте зачетку, получите за Лупу. - А можно четверочку, мне для стипендии? - Нуу... В канун Нового года можно всё! С наступающим Новым Годом! - С наступающим!
Читать дальше →Анекдоты: студенты
Анекдоты: студенты. Шуток в подборке: 344. Сначала показываем лучшие по оценкам читателей, новые добавляются регулярно.
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета?
Читать дальше →Встречает студент профессора с длиннной бородой в университете и спрашивает: "Профессор, а вы вот аниме как смотрите, с субтитрами или в озвучке?" Профессор говорит: "Да я как-то вообще не смотрю особо..." Через пару дней профессор снова видит этого студента и кидается на него с криком: "Ах ты сука: и так смотрел, и эдак - а привкус во рту одинаковый!"
Читать дальше →- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошел я как то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих. - В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.