Анекдоты: студенты

Консерватория. Два студента разговаривают: - Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово. - Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только задом наперед, должно прокатить! - Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Два студента в общежитии: - Может свинью заведём, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

У нас препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

–Алло, это деканат? –Да –Йте стипуху –Й.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

СССР 38 год. Выходит студент из кабинета и кричит: — Я сдал! Я сдал! — Что ты сдал? — Я вас всех сдал!

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом

Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга: — Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит: — Вставай, агроном — приехали.

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

Студент решил подработать. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, сомневается студент. А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент говорит - Брат... Не убивай, брат! Деньги возьми, всё возьми! Слушай, не убивай, брат! Вот! - Не брат ты мне, гнида черножопая

Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать.