Анекдоты про свадьба

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? - Ну, мам!!!

Слесарь Иванов и токарь Смирнов сыграли свадьбу. К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть... Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ,а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.

Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених не выкупил

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Какое главное правило в сексе у современных женщин? До свадьбы - на живот

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми". Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы". Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила". Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Мать поучает свою дочь перед свадьбой: — Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: — У вас в роду не было ненормальных? — Нет. — A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?

Половина приглашенных на свингер-свадьбу поймали букет невесты

Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу: - Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина. - Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!! - Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы! - Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!