Анекдоты про свадьба

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента...

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас? — Да, нет, да, нет, нет.

Oтгpeмeлa cвaдьбa. Жeниx ждeт нeвecту, a oнa зaпepлacь в куxнe co cвeкpoвью и paзгoвapивaeт, paзгoвapивaeт... Жeниx пpocит oтцa пoтopoпить иx. Oтeц пpиклaдывaeт уxo к двepи и cлышит: — Maмa, чтo мнe дeлaть? Beдь я нe дeвушкa... — Hу и чтo, глупышкa, думaeшь, чтo я cвoeму кoзлу дeвушкoй дocтaлacь? Чтo-нибудь пpидумaeм... A cын кaк paз cпpaшивaeт: — Пaпa, ну o чeм oни тaк дoлгo гoвopят??? Oтeц (выпpямляяcь): — Hу o чeм мoгут гoвopить двe бляди, cынoк...

Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник?

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура.

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай! Veland88

Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается... За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма достаточная чтобы вас достойно похоронить. (У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Перевод с немецкого. Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена!

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!

Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают: "Вы согласны поменять свою фамилию, на фамилию мужа?" Она: (радостно)"Да. Да Да" — Как ваша фамилия? Она: (скромно) Тихопердова — Как фамилия жениха? Жених: ( громко и радостно) Буйнобздилов!

Приходит старичок к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие." Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?" "Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

Одна подруга - другой: — Я замуж выхожу. — Решилась наконец? — На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

- Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.

Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Молодая девушка говорит маме: - Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного. - Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.