Анекдоты про водители и авто

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась.

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

Отдыхает мужик в Америке, шикарный отель. На ужин захотелось вина белого, но по английски едва два слова связать может. Подходит к бару и говорит черному бармену: - Уайт вин!

Смс: - я уже соскучился! - а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду

Как инспектор заметил, что у водителя автомобиля нет прав? . . . . . . . . . . За рулем была девушка

В коллекцию объявлений в маршрутках: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. - Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Mercedes - машина для пассажира BMW - машина для водителя ВАЗ - машина для автосервиса

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

На перекрестке останавливается мерс. Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ. Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем: - Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!! - ... да ладно, пап, не переживай...

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик: - Ух, ух, ух... у хонды руль справа!

Как называются отношения с грубым водителем убера? таксишные

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"