Анекдоты про Вовочку

Учитель: — Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену? Вовочка: — Водка подорожает! Учитель: — Почему? Вовочка: — Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве...

- Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница. - Конечно Миссисипи! - И знаешь на сколько? - На целых четыре буквы!

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларёк? - Да, Вовочка, как пивной ларёк.

В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут?

Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!

Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей? - Химичка. В восьмом классе.

Ha уpoкe pyсского языкa yчительница говорит: — Дети, я вaм дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня». Петя сочинил: — Если б я имeл коня, я б кормил его три дня. — Хорошо, Пeтя, садись, пять. Маша встаёт и читает: — Если б я имeл кoня, я б пoил его три дня. — Похоже на Пeтинo cтихотвoрение. Caдись, четыре. Вовочка читает: — Если б я имел коня, Это был бы номер. Ecли б конь имел меня, Я б, нaвepно, пoмep.

Вовочка спрашивает учительницу: - Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал? - Нет, Вова, ни в коем случае! - Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает: - Дети, а чтобы вы хотели изобрести? - Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны! - Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? - А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал? - Я на заводе работал пули делал! - Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала? - А я для наших бойцов хлеб пекла! - Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал? - А я, Марьванна, им снаряды подносил! - Даа? И что-же они тебе говорили? - Ja Ja! Sehr gut, Valdemar!

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил молодого почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так расскажи, что же такое бипки?!?

— Папа папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить? — Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть.

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"? - 15 лет строгого режима.

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: -Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган? А отец отвечает: -Вовочка, а с чего ты это взял? -Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить

— Поручик, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. 255! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Ноль! Поручик был восьмибитный.

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор.

Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.